Hay muchos tipos de gilipollas, están por todas partes, nos rodean, algunos son gilipollas en silencio, tardas tiempo en darte cuenta, están solapados entre la gente normal, parecen uno más, pero cuando menos te lo esperas, zas! te das cuenta de que estás ante un gilipollas auténtico genúino e integral. Estos especímenes te hacen la vida molesta, sobre todo porque te confunden, no sabes muy bien que son, a veces piensas que es buena persona, otras veces que tiene un mal día, y de repente te das cuenta de que no, de eso nada... lo que es es un tontopolla.
Pero esta tipología no me preocupa especialmente, intentan pasar desapercibidos y son menos molestos, el gilipollas más incordiante que te puedes encontrar es el gilipollas que va por derecho, el Gran Gilipollas. Este es imbatible, es luchar contra un muro acorazado, indestructible, te entrarán ganas de quitartelo de encima, desearás que deje de hablarte, que se peleé contigo , pero eso no ocurrirá, porque es como un vampiro, necesita chuparte la sangre y convertirte a tí en un gilipollas también. Crees que nunca lo vas a conseguir quitartelo de encima, y estás en lo cierto, el podrá contigo, y tú no podrás con él, porque los gilipollas es lo que tienen, son fuertes, no sufren, son inmunes a todo y lo único que hacen es molestar, incordiar, crispar, tocarte los huevos y ponerte de los nervios.
La solución es que no hay solución, tenemos que dar el salto a la fase de la aceptación, y esperar pacientemente a que el gilipollas de turno se aburra, cosa que no suele ocurrir, o se busque algo que le tenga entretenido y te olvide, aunque tampoco suele ocurrir, porque son de ideas fijas, así que la única opción es cambiarte de ciudad, de trabajo, de casa... de familia... huir del gilipollas.
Por eso lo mejor es curarnos en salud y tratar de detectarlo para no dejar que nos huela y seremos mucho más felices. ¿ Cómo sabemos que estamos ante un Gran Gilipollas? La mayoría responden a unos rasgos bastante fáciles de reconocer: Atención que están por todas partes:
-Suelen moverse lentos y se tambalean de forma bobalicona de un lado a otro.
-Hablan como si todo lo que dijeran fuera verdades absolutas y en realidad son siempre grandes gilipolleses. Usan un tono de voz chulesco, y hablan mucho muchisimo, aburren a las ovejas, y no escuchan porque solo les gusta oirse a si mismo.
-Hablan lentos, comen lentos y follan lentos, aunque eso es lo peor que te puede pasar, follarte a un gilipollas y darte cuenta al cabo de los días. Mucho cuidado, por favor, porque si peligroso es un amigo gilipollas, un novio te puede destrozar la vida.
- Cuando intentan conquistarte te miran de arriba abajo, por encima del hombro,como si fuesen superiores e inmediatamente después sueltan una gilipolles del tipo: nena... estás muy buena.
- Suelen ser grandes moles de carnes humana, no sé por qué, también los hay más canijitos, pero suelen ser regordetes, me imagino que la mala leche y la tontería cría grasa, por algún lado tienen que reventar. Su piel suele ser rosada o lechosa normalmente, como si fueran vulnerables a la enfermedad... pero no os dejeis engañár: los gilipollas gozan siempre de la mejor salud y mueren ancianos. Siempre hay un gilipollas en un entierro.. curioso y en ninguna tumba dice: Aqui yace un gilipollas.
-Sus gestos tienen un toque de repelencia infaltil, su risa suele ser jocosa y echan perdigones al hablar. Como son gilipollas no se suenan bien la nariz y suelen dejarse alguna mucosidad suelta que resulta asqueroso cuando sucede a menudo.
- Visten mal, no tienen estilos, para colmo disfrazan su olor de gilipollas con perfume barato ( de probador de grandes superficies porque son agarrados normalmente y no gastan dineros en arreglos personales)
-Suelen ponerse vizco, aunque algunas veces son miopes, pero miopes con gafas y especialmente torpones y poco habilidosos, lo achacan a esa tara, pero en realidad es debido a su condición gilipollesca.
- Intentarán hacerse amigo tuyo rápido y de una forma forzada, te dará pena al principio, pero no caigas, luego te arrepentirás.
-Suelen llevar una vida vacia, y desgraciada, aunque tengan a veces poder, incluso familia, suele ser gente solitaria y gris.
Espero que con esto tengais bastante y no caigais en sus garras... porque no os suelta en vuestra puta vida.
Pero esta tipología no me preocupa especialmente, intentan pasar desapercibidos y son menos molestos, el gilipollas más incordiante que te puedes encontrar es el gilipollas que va por derecho, el Gran Gilipollas. Este es imbatible, es luchar contra un muro acorazado, indestructible, te entrarán ganas de quitartelo de encima, desearás que deje de hablarte, que se peleé contigo , pero eso no ocurrirá, porque es como un vampiro, necesita chuparte la sangre y convertirte a tí en un gilipollas también. Crees que nunca lo vas a conseguir quitartelo de encima, y estás en lo cierto, el podrá contigo, y tú no podrás con él, porque los gilipollas es lo que tienen, son fuertes, no sufren, son inmunes a todo y lo único que hacen es molestar, incordiar, crispar, tocarte los huevos y ponerte de los nervios.
La solución es que no hay solución, tenemos que dar el salto a la fase de la aceptación, y esperar pacientemente a que el gilipollas de turno se aburra, cosa que no suele ocurrir, o se busque algo que le tenga entretenido y te olvide, aunque tampoco suele ocurrir, porque son de ideas fijas, así que la única opción es cambiarte de ciudad, de trabajo, de casa... de familia... huir del gilipollas.
Por eso lo mejor es curarnos en salud y tratar de detectarlo para no dejar que nos huela y seremos mucho más felices. ¿ Cómo sabemos que estamos ante un Gran Gilipollas? La mayoría responden a unos rasgos bastante fáciles de reconocer: Atención que están por todas partes:
-Suelen moverse lentos y se tambalean de forma bobalicona de un lado a otro.
-Hablan como si todo lo que dijeran fuera verdades absolutas y en realidad son siempre grandes gilipolleses. Usan un tono de voz chulesco, y hablan mucho muchisimo, aburren a las ovejas, y no escuchan porque solo les gusta oirse a si mismo.
-Hablan lentos, comen lentos y follan lentos, aunque eso es lo peor que te puede pasar, follarte a un gilipollas y darte cuenta al cabo de los días. Mucho cuidado, por favor, porque si peligroso es un amigo gilipollas, un novio te puede destrozar la vida.
- Cuando intentan conquistarte te miran de arriba abajo, por encima del hombro,como si fuesen superiores e inmediatamente después sueltan una gilipolles del tipo: nena... estás muy buena.
- Suelen ser grandes moles de carnes humana, no sé por qué, también los hay más canijitos, pero suelen ser regordetes, me imagino que la mala leche y la tontería cría grasa, por algún lado tienen que reventar. Su piel suele ser rosada o lechosa normalmente, como si fueran vulnerables a la enfermedad... pero no os dejeis engañár: los gilipollas gozan siempre de la mejor salud y mueren ancianos. Siempre hay un gilipollas en un entierro.. curioso y en ninguna tumba dice: Aqui yace un gilipollas.
-Sus gestos tienen un toque de repelencia infaltil, su risa suele ser jocosa y echan perdigones al hablar. Como son gilipollas no se suenan bien la nariz y suelen dejarse alguna mucosidad suelta que resulta asqueroso cuando sucede a menudo.
- Visten mal, no tienen estilos, para colmo disfrazan su olor de gilipollas con perfume barato ( de probador de grandes superficies porque son agarrados normalmente y no gastan dineros en arreglos personales)
-Suelen ponerse vizco, aunque algunas veces son miopes, pero miopes con gafas y especialmente torpones y poco habilidosos, lo achacan a esa tara, pero en realidad es debido a su condición gilipollesca.
- Intentarán hacerse amigo tuyo rápido y de una forma forzada, te dará pena al principio, pero no caigas, luego te arrepentirás.
-Suelen llevar una vida vacia, y desgraciada, aunque tengan a veces poder, incluso familia, suele ser gente solitaria y gris.
Espero que con esto tengais bastante y no caigais en sus garras... porque no os suelta en vuestra puta vida.
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